Naskah Stand Up Comedy Raditya Dika 7 Agustus 2011 – Part 1

Naskah Stand Up Comedy Raditya Dika Episode 2 , 7 Agustus 2011

Selamat malam temen-temen, mungkin di antara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang baca buku gue juga. Kalo yang belum tau, nama gue Raditya Dika, gua penulis. (penonton tepuk tangan)
“Santai..santai”

Yang udah pernah baca buku gue, yang jadi followers gue dan baru pertama kali ngelihat gua hari ini, gua tahu apa yang kalian pikirkan.
“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gua bayangin”
“Gua tahu” (nunjuk diri sendiri)

Cowok-cowok homo di belakang.. (nunjuk penonton)
“Dia homo ya? Homo ya? Homo dong, homo”(ekspresi bahagia dengan gaya keperempuanan)
Gua tau. (ekspresi sedih)
Tapi gua tidak homo. Gua tidak homo. Gua memang punya banyak temen gay. Gak pernah masalah sama mereka.

Gua seneng banget datang ke bandung. Kenapa? Karena cewek-ceweknya cantik-cantik di Bandung. Dan seperti yang gua lihat hari ini. Cewek-ceweknya cantik-cantik banget (ekspresi senyum) . Cowok-cowoknya juga gak kalah cantik. Gua juga lihat dari tadi kalo banyak cowok cantik.

Homo-homo dibelakang.. (nunjuk ke depan)
“Makasih, makasih, makasih” (ekspresi bahagia dengan gaya keperempuanan)

Hari ini gua mau ngomongin apa ya? Oh ya, gua juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gua bersama pacar gua hari ini. Gua ditemenin (ekspresi bahagia). Gua sangat mencintai dia, namanya Bambang (ekspresi sedih, sambil megang dada) . Enggak, enggak ya. Gua masih sama cewek gua.

Dan gua seneng banget sama cewek gua. Kenapa? Karena dia tidak sama seperti cewek-cewek lain. Cewek-cewek lain itu kalo pacaran, dia akan memperbudak kita. Ada semacam sistem yang salah dengan sistem perpacaran Indonesia, dimana laki-laki itu diperbudak sama yang cewek (ekspresi sedih). Cewek-cewek itu, gua gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya?

“Wanita dijajah pria sejak dulu. Sejak dulu wanita dijajah pria” (nyanyi)
Wanita dijajah pria..lagunya gitu terus sampai kiamat. Gua gak tau. Lagunya begitu terus. Sehingga si cewek ini kalo berkumpul, tau gak kalo lebih dari satu orang cewek-cewek berkumpul, omongannya sama.
“Gila ya, cowok itu gak pernah ya mereka ngertiin kita” (Suara cewek)
Terus cewek-cewek yang lain..
“Iya, iya bener, bener” (suara cewek, sambil nunjuk-nunjuk)
“Ih, aku juga, aku juga” (suara cewek, bibir dimaju-majuin)
“Gila ya, cowok itu gak pernah ngerti kita. Cowok itu Cuma ada dua tipe” (Suara cewek)
“Apa?” “kalo gak bajingan dia homo” (suara cewek)

Homo-homo dibelakang.. (nunjuk ke depan)
“Gua gak bajingan!!” (tangan kanan ke atas) (sambil nunjuk ke depan dengan ekspresi senyum)

Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri. Kalo gak bajingan, homo. Jadi yang parah. Ada cewek dalam suatu hubungan yang rusak, gitu ya. Nemenin cewek belanja. Misalnya di Paris van Java. Nemenin cewek belanja itu, neraka jahanam. Kenapa? Dalam sebuah mall, dia lihat barang yang pertama kali dia lihat.
“Ih lucu” (Suara cewek)
Kemudian dia berkeliling mall selama tiga jam dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat (ekspresi kesel)
Dan ketika dia udah beli barangnya, sepatu harga 70 ribu. DIa mau pulang, nemuin sepatu yang sama yang beda harganya lima ribu perak. Dia stress! (Ekspresi kesel)

Beli sepatu harga 75 ribu. “ih, lucu, lucu” Pulang nemu sepatu yang sama, 70 ribu. Beda 5 ribu
“Ih, ya Allah!” (suara cewe, ekspresi frustasi)
“Kenapa? ” (Suara cewe, nengok keatas)
Begitu pulang gimana? Yang jadi korban siapa?Ketika cewek beli barang gak suka, ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan. Yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban.

Di mobil, lagi nyetir. Diem. Ceweknya diem, lagi cemberut. Kalo cemberut gini.. (ekspresi muka cemberut)
Cemberut diem gitu. Cowoknya nyetir, gak tau apa-apa. Cowoknya gak tau apa-apa
“Sayang, kamu kenapa sayang?”
Cewek kalo lagi bete gak pernah mau ngaku.
“Gakpapa” (suara cewek, muka disombongin)
Ya kan? Ya kan? (nunjuk ke penonton)
Cewek kalo lagi ngambek
“Gakpapa”
“Kamu lagi bete ya? (Suara cowok)
“PikIr aja sendiri” (Suara cewek)
(nunjuk-nunjuk ke penonton sambil cengar-cengir)
“Ya udah aku lagi mikir sayang. Aku lagi mikir kalo kamu gini kayanya kamu lagi bete ya? “
“He eh” (muka bete)
“Bete gara-gara apa?gara-gara sepatu tadi?
“Iya”
“Ya ampun sayang, itu sepatu Cuma beda lima ribu perak dan kamu bete dari mall sampai jalan pulang ke rumah. Kamu kenapa harus bete sama aku juga?”
“Kamu gak pernah ngerti aku” (nunjuk)
“Tapi sayang aku bukannya gak pernah ngerti kamu”
“Kamu enggak pernah ngerti aku”
“Tapi sayang”
“Emang bener kata temenku”
“Apa?”
“Kamu bajingan”
“Aku bukan bajingan”
“Berarti kamu homo!”

Kalo berantem sama cewek di mobil itu gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil mereka punya permainan otak. Yang ngerusak otak kita. Dan nama permainannya adalah ‘turunin gue aja’

Cowoknya lagi nyetir. Ceweknya marah-marah.
“Kamu gak pernah ngerti aku! Gak pernah ngerti aku!”
Kalo ada cewek lagi marah-marah, saran gua cuma satu buat cowok-cowok. “Pura-pura mati, man!”
“Kamu gak pernah ngerti aku!”
(cowok pura-pura mati sambil ngeluarin lidah)

Diem aja. Gak ada cara lain.
“Kamu gak pernah ngerti aku!”
“Bukan aku!”
“Jangan jawab aku!”
Mati.. (pura-pura mati)
Pura-pura mati aja . Itu paling aman.

Dari naskah stand up comedy Raditya Dika, ditulis oleh:ilovemycountryindonesia.wordpress.com

Berantem sama cewek lagi di mobil. Permainan otak yang namanya ‘turunin gue aja’. Lagi nyetir
“Kamu gak pernah ngerti aku”
“Ya ampun sayang, jadi aku gimana sayang?”
“Kamu terlalu..”
“Apa?”
“Apa?”
“Apa?”
“Apa?”
“Turunin aku sekarang!”
Cowok selalu bego.
“Haaaaa? Haaaaaaaa? Turunin?“ (mulut menganga, sambil muka bingung)
“Iya, turunin aku sekarang!”
“Haaaaa? Haaaaaaaa? “ (mulut menganga, sambil muka bingung)
“Turunin aku sekarang!”
“Ya udah sayang, ya udah aku turunin kamu. Aku turunin kamu di depan ya. Ini kan udah malem”
“Turunin aku sekarang”
“Iya aku turunin kamu di depan”
“Kok kamu tega nurunin aku? Kamu tega sama aku? Kamu jahatt “ (muka nangis)
“Kamu tau apa?
“Apa?”
“Turunin aku sekarang! Haaaaa!” (ekspresi kesel)
Kalo kayak gitu, cowoknya lagi nyetir..
“Ya tuhan, ambil aku!” (muka sedih, mendongak ke atas)
Matii.. (pura-pura mati)

Setiap malam minggu kita harus pergi sama cewek-cewek kita kalo jadi cowok. Kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk membuat pilihan apa yang mau kita lakukan dengan diri kita dan dengan diri dia!
Di telepon…
“Sayang, maaf ya malam minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu”
“Kamu mau ngapain?”
“Aku mau nonton bola”
“Jadi kamu lebih mlih nonton bola daripada aku?”
“Ya udah sayang, aku juga mesti ngerjain tugas”
“Jadi kamu lebih milih ngerjain tugas daripada aku?”
“Ya udah sayang, aku ke rumah kamu sekarang”
“Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?”
“Udah gila ya kamu ya??”
Matii…(pura-pura mati)

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall juga lebih parah kalo ada diskon. Besarnya sebuah diskon itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut.
Pergi ke toko di mall. Diskon 20%. Ceweknya beringas.
“Mana baju? Baju ini gua mau.”
50%…
“Baju mana baju? baju mana baju?”
70%…
‘”Itu baju gue!”(teriak) “itu baju gue!!” (gaya mau ngebacok orang)
Matii…(pura-pura mati)

Gua pernah datang ke mall yang diskon 90%, ada mayat ibu mati.. penuh luka tusuk(pura-pura mati)

Dan kalo pacaran sama cewek itu jadi lebih susah lagi. Kenapa? Karena kita gak bisa mutusin cewek. Cewek bisa mutusin kita. Cewek kalo mutusin kita tinggal nelpon doang.
Tuuttt… (sambil gaya megang hp)
“Halo”
“Halo. Iya, ini kamu sayang?”
“Ini aku lah, b*go ”
“Kenapa sayang?”
“Kamu tau apa?”
“Apa?”
“Kamu bikin aku marah terus”
“Jadi gimana sayang?”
“Kita putus”
“Tapi sayang..?”
“Kita putus!”
“Tapi..?”
Putus..tut..tut..tut.. Udah.

Kalo cowok mutusin cewek, birokrasinya berbelit-belit. Cowok mutusin cewek, cowoknya nelfon.

Tuuttt… (sambil gaya megang hp)
“Halo”
“Iya”
“Sayang, ini aku”
“Aku tau lah, b*go. Kenapa? “
“Jadi gini, kayaknya kita udah gak cocok. “
“Maksud kamu apa?
“Jadi gini, kayaknya kita udah gak cocok. “
“Maksud kamu?”
“Kita putus?”
“Putus??”
“Iya, kita putus”
“Tunggu dulu, tunggu dulu.kamu kenapa mutusin aku?”
“Habis kamu marah-marah terus”
“Aku marah gara-gara siapa?”
“Gara-gara aku” (Terbata-bata)
“Jadi siapa yang salah?”
“Aku yang salah”
“Jadi putus?”
“Enggak jadi..”

Gua bingung, gak pernah bisa dapat cewek yang baik. Waktu itu gua gak pernah bisa diterima sama cewek yang baik. Kecuali cewek gue yang sekarang (senyum) karena dia ada disini. Kalo ada yang rekam, gua ngomong yang sama

Dan yang paling parah, tau gak lo apa? Gua pertama kali naksir cewek itu kelas 4 sd. Pas masih kecil, gua terlalu cepat akil balik. Kelas 4 sd, bulu ketek udah kemana-mana (pergelangan tangan di ketek, digerak-gerakin)

“Sayang itu apa?”
“Plepek plepek plepek” (gaya mau terbang)
“Tolong mama”

Pertama kali gua nembak cewek kelas 4 sd, ceweknya cantik banget. Gua waktu itu belum akil balik. Suara gue masih cempreng.sekarang suara gua udah cempreng, dulu suara gue lebih cempreng lagi. Terus gitu kadang-kadang kalau pesan pizza. Mas-mas pizzanya selalu bilang
“Iya, akan segera kami antar…mbak dika”
“Saya bukan mbak-mbak”
“Maaf ibu…”

Suara gua masih cempreng banget, gua naksir sama cewek namanya ajeng. Pertama kali gua lihat ajeng kayak difilm-film tau gak lo. Pas dia masuk kelas, rambutnya kemana-mana. Gua juga deketin, jadi trio macan. Gua begini (kepala diputar) saking kencengnya kepala gua sampai pergi ke bulan.

Gua naksir ajeng waktu itu. Gua cemen banget, suara gua cempreng. Gua deketin dia. Dari jauh pas istirahat makan siang. Gua dating ke kelasnya. Gua tepuk pundaknya
“Ajeng…”
Dia nengok..
“Haeuhahaah “ (gaya jijik)
Gua liatin
“Ajeng, kamu mau gak jadian sama aku?”
Dia diem. Dengan senyum.
“Kamu mau gak?”
Mata kita bertemu. Nempell..
“Lepasin lepasin!!”
Terus gua bilang sm dia..
“Kamu mau gak jadian sama aku?”
Terus dia bilang
“N*jis loe!!”
Dia bilang gitu. Pertama kali gua nembak cewek gua dinajisin.
“Aku kotor mama…aku kotor” (megang badannya)
Nyokap gua sekarang percaya, gua punya cewek, berarti gua laku. Adek-adek gua juga percaya sekarang. Adek gua tuh aneh-aneh. Gua punya empat orang adek. Gua tuh sayang sama mereka semua, tapi sayang mereka freak. Mereka aneh-aneh semua. Gua waktu itu pernah pembantu gua keserupan di rumah dan akhirnya pembantu gua disantet orang. Gara-gara disantet pembantu gue itu tiap pagi dia muntah paku sama beling. Pertama kali kita tau kejadiannya, pembantu gue lagi nyiapin makan buat adek-adek gue. Adek gue lagi ngelingkari dia, masih kecil-kecil. Pembantu gua motong-motongin roti. Adek gua nunggu dikasih makan. Dilempar..
“Aaaaaa” (mulut dibuka)
Adek gua ngais. (nyari makanan seperti gaya anjing)

(gaya motong roti)
Adek gue … (gaya anjing nungguin makanan)
Paling belakang adek gue
“huehekhuek” (gaya anjing menggonggong)

To be continued at the part 2..

Copy-Paste from : 

I love my country Indonesia

Bumbu Instan Tanpa MSG

Rumah Bumbu Putri Dapur

Apapun jenis dan asalnya, semua makanan yang kita makan dari rumah makan, baik yang di pinggir jalan maupun di restoran mahal, biasanya mengandung MSG.

MSG (Monosodium Glutamat) adalah zat penguat citarasa makanan yang membuat makanan menjadi lebih lezat. Hampir semua produk makanan dan bumbu instan yang di jual di pasar atau swalayan terkemuka, mengandung MSG. Dan tentu saja zat pengawet. Penggunaan MSG dan zat pengawet yang tertera di bungkus dan kemasan bumbu instan memang masih dalam batas aman untuk dikonsumsi dan memenuhi standar yang telah ditentukan oleh lembaga terkait, seperti BPOM dan Dinas Kesehatan.

Namun, tahukah anda? Bahwa jika kita mengonsumsi makanan yang mengandung MSG dan zat pengawet secara terus menerus, bisa membahayakan kesehatan kita. Coba kita cermati semua makanan yang kita makan setiap hari. Mulai dari makanan utama, cemilan, kue, dan aneka makanan ringan lainnya, adakah yang benar-benar murni tidak mengandung MSG sama sekali? Mungkin hanya nasi, buah dan sayuran rebus saja yang terbebas dari MSG dan zat pengawet. Bahkan, buah-buahan impor yang kita makan tanpa mengupas kulitnya biasanya mengandung zat lilin yang berfungsi untuk menjaga kesegaran buah, tapi menjadi racun yang berbahaya bagi tubuh kita.

Sebagai ibu rumah tangga, tentu saja anda ingin selalu menghadirkan masakan lezat dan sehat yang menggugah selera. Namun, tidak semua orang memiliki kemampuan, waktu dan kesabaran untuk megolah makanan hanya dari bahan-bahan dan bumbu alami. Oleh karena itu, pemakaian bumbu instan yang mampu menyulap makanan biasa menjadi makanan yang lezat merupakan hal yang wajar. Meskipun mengandung MSG dan zat pengawet, bumbu instan selalu ada di setiap dapur kita. Hal itu tidak dapat dihindari, karena setiap ibu yang menjadiputri dapur di rumahnya sendiri, akan merasa bangga dan bahagia apabila makanan yang dimasaknya dengan susah payah, habis dan mengundang pujian dari keluarga tercinta.

Namun, alangkah baiknya jika kita bisa membuat makanan yang lezat dan tentunya sehat untuk kelaurga kita. Makanan yang dimasak dengan bumbu alami yang tidak mengandung MSG dan bahan pengawet. Dan saat ini pun bumbu instan non MSG dan tanpa bahan pengawet sudah mulai diproduksi dan dipasarkan.

Jadi mulai sekarang, beralihlah dari bumbu instan ber MSG dan berpengawet, kebumbu instan non MSG dan tanpa bahan pengawet. Jadilah ibu rumah tangga yang cerdas dengan selalu menghidangkan makanan yang lezat dan sehat dengan menggunakan bahan-bahan makanan yang tidak berbahaya bagi kesehatan tubuh.

_______________________
Dibuka peluang untuk menjadi Agen/Reseller/Dropshiper Bumbu Putri Dapur dengan harga discount untuk pembelian dalam jumlah tertentu.
Untuk pemesanan dalam skala kecil maupun besar silahkan menghubungi kami melalui kontak personal dibawah ini :
Rumah Bumbu Putri Dapur 

Call/SMS : 085846129454

Email       : Putridapur@gmail.com