Comik : Raditya Dika
BLue Cat |
Selamat malam semua… Biarkan saya
mengawali malam hari ini dengan mengucapkan “tolong hentikan ekploitasi hantu-hantu
yang ada di Indonesia!” karena semua hantu di Indonesia sudah pernah menjadi
artis di film-film Indonesia. Pocong main film berkali-kali, kuntilanak
berkali-kali, judul filmnya juga udah aneh-aneh. Ada “Tali Pocong Perawan”
mungking nanti ada film “Tali Pocong Udah Enggak Perawan” Pocong Binal ya?. Ada
yang dekat sini “hantu Jeruk Purut” mungkin nanti ada “Hantu Jeruk Mandarin”
hantu gentayangan jualan jeruk, “Bang Rp.5000 abang, anak istri belum makan
abang!”.
Kenapa semua hantu diekploitasi di
Indonesia? Suster ngesot juga dieksploitasi! Sampai ada suster keramas! Enggak
cukup ngesot dia juga keramas, ngambil samponya juga susah “enggak nyampe
tolong! Enggak nyampe!” dan semua judul film pocong itu… aduh parah! Ada satu
film ya pas gue lagi jalan-jalan ke Kelapa Gading gua ngelewatin poster! Gua
lihat posternya dan gue nangis! Karena ini keji sekali, filmnya adalah “Pocong
Vs Kuntilanak” tidak berprikehantuan tahu gak? Salah apa mereka sampai kita
harus melihat mereka berantem dan menikmati diri kita sendiri! Ketawa-ketawa
sambil bilang berantemlah-berantemlah. “Pocong Vs Kuntilanak” jelas Pocong yang
kalah, Pocong enggak punya tangan! Dia enggak punya tangan tinggal di
toyor-toyor “apa loe apa loe”.
Pocong itu hantu yang lemah, kenapa
pocong itu hantu yang lemah? Dia kalau fertikal aja kayak guling gitu kan?
Kasian banget dia! Udah kaya lemper loncat-loncat kemana-mana. Malah ada film
pocong ngesot, pocong salah pergaulan itu. Kebanyakan bergaul sama suster
ngesot “aku salah satu dari kalian!”, ada satu adegan yang paling bodoh yang
pernah gue lihat, itu di film pocong dua. Ceritanya ada cewe kuliahan lagi naik
tangga, dia naikin tangga dengan tenang, anggun, di ujung tangga tiba-tiba
muncul pocong. Apa yang terjadi? Cewe itu liat pocong terus teriak dan lari ke
bawah, itu goblok! Kalau gua lagi naik tangga sampe tengah-tengah muncul
pocong, gua naik ke atas tangga, gua ke belakang gua jorokin! Gua injek-injek
mampus loe! Mampus loe! “gak bisa bangun!” mampus loe! Kencingin! “ampun-ampun!
Tobat-tobat!”
Semuanya aneh di Indonesia,
gua kemaren makan di pitzza hut itu pelayannya aneh sekali! Pelayannya pitzza
hut itu mungking orang suci kali ya? Karena mereka semua baik banget sama gue.
Gue mesan. Mbak, pitzza super sukream! “pilhan yang tepat sekali!” mbak saya minta
meat lover satu “pilihan yang tepat sekali!” gue bilang, untung gue enggak
salah pilih! Ternyata benar apa yang saya pilih! Dan dia selalu minta izin
kalau mau ngapa-ngapain! “boleh saya catat pesanannya?” boleh mbak “boleh saya
ambil menunya?”boleh mbak “boleh saya jalan kaki kanan” boleh “kaki kiri” boleh “kanan” “kiri” Kanan” “boleh saya
bernafas?” boleh mbak.
Gua bukan orang yang gaul!
Tapi gua mencoba menjadi orang yang gaul! Gua pakai skini jeans! Skini jeans
adalah salah satu fashion icon di mana loe harus milih, loe mau gaul atau
hipoten? Abis kenceng banget man! Gua pakai skini jeans baru tiga langkah, titit gua mana? Kemana titit gue? Tadi ada! Tadi ada ya Allah!
Di mana ini? Kembalikan ya Allah! Skini jeans apa yang kamu perbuat? Apa yang
kamu perbuat?
Kemaren gua lihat di sebuah
forum ada pertanyaan sama seorang ustad, aneh banget pertanyaannya! Gua kalau
bulan puasa suka lihat-lihat forum islami, gua lihat dan gua baca ada satu
pertanyaan yang paling aneh! “pak ustad yang terhomat! Jika ada seorang ibu
menyusui soerang bayi dan tiba-tiba saya tidak sengaja menyusu pada ibu
tersebut, apakah saya dan bayi itu menjadi saudara persusuan?” pertanyaan gue
pas gua baca adalah, gimana gua enggak sengaja nyusu? Lagi jalan, ada ibu-ibu
lagi menyusui anaknya tiba-tiba nyosor. Eh nggak sengaja! Pada kondisi seperti
apa loe bisa tidak sengaja menyusu pada seorang ibu? Lagi tidur pas bangun ada
tetek!
Ngomong-ngomong soal tetek,
gua benci menjadi orang pendek! Karena kalau kita pendek, kita enggak bisa
ngajak kenalan cewek yang lebih tinggi dari pada kita. karena malu man, karena
kalau pacaran sama cewek lebih tinggi dikira bawa monyet ceweknya! Kalau ngajak
kenalan di bar! Ada model lagi lagi berdiri ada bule, orang pendek kalau
ngomong sama orang tinggi itu kayak ngomong sama teteknya tahu gak? Halo apa
kabar “iya, kamu ngomong sama tetek saya? Mau yang kanan atau yang kiri? Yang
kanan ada orang pendek lain lagi ngomong!”
Gua sebenarnya pingin jadi
penulis, karena pas dari dulu ya! Cita-cita gua dari dulu mau jadi penulis.
Bisa dilihat dari gua kecil pas SD, awalnya agak bencong karena gue suka nulis
dairy pas kelas empat SD. Lebih lucunya lagi, gua punya temen sebangku namanya
Ridam tiap pulang sekolah kita tukeran dairy! Dulu gua pikir gua punya best
friend Ridam, sekarang gua pikir kenapa gua homo? Tiap pulang sekolah gua
nulis, isinya depresif banget semuanya gua pengen mati isinya “dear dairy, hari
ini gue dapet matematika lima gue pengen mati!” sedih banget isinya. Tiba-tiba
gua nemuin yang namanya Blog! Gua lagi online, gua lihat, wah gila orang ini
nyeritaiin cerita pribadinya sehari-hari di internet dan semua orang bisa baca!
Norak banget! Besoknya gua ikutan bikin! Dan ternyata seru banget dan gua
cerita sehari-hari, gua lagi naksir cewe. Kali itu katakanlah namanya Ani! Gue
lagi naksir sama si Ani, tiap hari gua tulis di Blog, “gila, Ani hari ini
ngeliatain aku di sekolah dia pasti suka sama aku!” “hari ini Ani ada di mall
yang sama dengan aku, pasti dia jatuh cinta sama aku!” gua tulis di blog gua… pas
akhirnya gua nembak dia di plaza dua lantai dua dekat escalator! Kenapa gue
ingat? Karena gua keseret escalator hari itu! Gua nembak si Ani, ani kamu mau
gak jadi pacar aku? Aku suka sama kamu! Ani bilang “aku tahu kamu suka sama
aku!” kok kamu tahu? “kan aku baca blog kamu bego!” itu gua gondok setengah
mati! Ani kamu di mana? Aku Gondok! Isi blog gua depresif banget, sedih!
Gua pernah nulis tentang
adik sepupu gua! Jadi dulu pernah adik sepupu gua dateng kesini namanya Yudit!
Dia suka nonton tarzan, tarzan itu suka naro elang di pundaknya! Kemana-mana
keren gitu kan? Dia lihat “aku pengen seperti itu!” tapi di Jakarta enggak ada
yang jualan elang jadi pas pulang sekolah di beli anak ayam gaul! Tahu kan yang
bulunya di cat rame-rame! Ya kan? Beda sama anak ayam alay! Anak ayam alay,
poninya ke mana-mana! Ngerokok! Dia beli anak ayam gaul warna pink dia taruh di
pundaknya! Dia jalan kemana-mana! Ngasih tau gua, “abang keren gak bang aku
punya anak ayam?” keren abis! Dia bilang “mbak keren gak?” keren abis! “mamah
keren gak mah?” pas balik badan tai semua! Akhirnya karena dia udah ngerasa gak
asik. Dia taruh anak itu lalu dia ikat lehernya dengan benang, di bawa ke
mana-mana. Namanya anak ayamnya Tiki, dia tarik “tiki sini tiki!” dan akhirnya Tiki
ke injak sama dia! Suatu hari Tiki ke injak pas lagi di tarik dia terinjak!
Cpreet….!! Jadi gua kasih tau ilmu fisika buat kalian semua ya! Ketika ada gaya
dari atas… gua lupa sisanya pokoknya awalnya gitu! Dan pas Tiki ke injak, ususnya
mencret dari pantatnya, Croott..!! menjuntai dengan indahnya! Si Tiki teriak,
Ciap…!! Karena gua bisa bahasa binatang ya, dia bilang “tolongin Gueh…!!”. Gue
deketin dia bilang, Ciap…!! Yang artinya “tolongin Gueh…!!” Tiki teriak agak
keras! Ciap…!! Yang artinya “cepetan Bego…!!” oh iya! Karena gua enggak tau
ilmu kedokteran, satu hal yang gue tahu adalah, ketika sesuatu keluar dari
tubuh maka masukanlah kambali. Gua nyari lidi, gua bawa lidi ke tikinya dan
bilang Tiki bertahanlah. Ciap…!! ciap…!! “enak!” kok enak? Tiki kamu cong?
“iya!”.
Gua tulis pengalaman hari itu
di blog gue dan gue berharap orang yang baca itu bilang gua hebat, karena telah
menyelamatkan anak ayam tersebut. Tapi malah yang ada isinya “kenapa loe begok
banget?”. Gua tulis blog gue dan lama-lama, waktu itu ada orang yang bilang ke
gue “Radit, kenapa loe enggak print semua blog loe dan loe kasih ke penerbit?”.
Waktu itu gua anaknya pemalu
banget, temen gua bilang “sob, loe tuh
harus ngotot ke penerbit, dan loe harus bilang bahwa naskah loe boleh terbit!”.
Gua datang ke penerbit Gagas media, gua dateng dengan muka gua keras gitu. Gua
gedor, woi buka,buka,buka…!! “ada apa mas?” saya mau nerbiti naskah, “naskah
apa?” naskah ini Kambing Jantan!. “maaf mas, di sini engggak nerbitin buku
ternak!”. Bukan-bukan! Bukan tentang ternak ini naska saya Kambing Jantan,
kambing jantan! “kambing Jantan!”. Dia bilang “saya baca dulu mas naskahnya!”
ya silahkan. Dia baca selembar, dua lembar dan dia ketawa kayak kuntilanak,
“hi..hi.hi..hi…!!” dia diem dan bilang “ok mas saya akan kabari tiga hari lagi
apakah naskah mas Radit cukup menarik atau tidak!” baik! Jawab gue, “silahkan
mas pulang dulu!” baik! Saya akan pulang! “silahkan mas pulang” Baik! Hmmm
Pintunya mana? “oh sebelah sini mas. Silahkan!”.
Gua pulang, gua nunggu tiga
hari kemudian. Dan beneran gua di tellphon, kriinggg….!! Handphone gua bunyi,
karena waktu itu umur gua delapan belas tahun, dan gua gaul lalu gua jawab,
Haloeh… siapaneh…?? Udah kayak penguin setruk. Terus dia jawab “ini dari Gagas
media” kenapa mas? “mengenai naskah mas Radit” kenapa naskah saya? “kami tertarik
untuk bukukan” terus gua jawab, oh yea? Gua bilangnya sambil kencing-kencing
tuh! “tapi hanya ada satu masalahnya mas radit” apa? “dengarkan ini baik-baik!
Saya tidak akan mengulanginya lagi!” apa mas? “mas Radit harus datang ke
senayan lantai satu butik kafe ketemu dengan senior editor kami! Dan di sana
akan benar-benar ditentukan apakah naskah mas Radit benar-benar jadi terbit
atau tidak! MENGERTI?” mengerti mas! “MENGERTI?” mengerti mas! Tututut…. Enggak
nomong apa-apa langsung di putusin, tiga detik kemudian dia tellphon lagi “maaf
mas kepencet…!!” iya gak papa, tapi saya kaget “saya juga kaget mas!”. Tiga
hari kemudian, untuk mempersiapkan hari
itu paginya gua maju ke depan lemari baju gue. Gue cobain satu demi satu baju
yan gue punya mix and mach, kaos oblong pake celana panjang, kaos pake celana
pendek, kaos dalem gak pake celana…!! Gontang-gantung… Di hari itu gua dateng,
gua bawa naskah, gue jalan dan nyari mana si editor yang akan nemuin gue. Gue
liatin, pas gue liatin ternyata si editornya baik banget dia ngajakin gue. Dia
bilang “eh Radit sini!” sambil melambaik tangannya, tapi ada satu kesalahan fasion
yang dia lakukan hari itu. Dia memakai yukensi dengan bulu ketek yang merambat!
Demi tuhan, itu bulu ketek terindah yang pernah gue lihat, dari kejauhan tuh
kayak kipas hitam tahu gak? Kalau di bawa ketengah lapangan kebawa angin kayak layng-layang?
Klepek-klepek….!!!
Gua berdiri paling pojok ada
dua penulis lain hari itu, ada Dila, gue ,dan satu cowok. Dipanggil satu-satu,
“kamu, Berdiri!” iya mas! “Duduk!” iya mas! “Naskah kamu bagus tapi ada yang
kurang!” apa yang kurang? Dia gebrak meja, brak…!! “ada yang kurang, tidak jadi
terbit kamu pulang!”. Gua deg-degan, wah gimana nih? “kamu berdiri Dila!” iya
mas! “duduk” iya mas! Naskahnya gimana mas? “naskahnya bagus tapi… ok!” dia
gebrak meja. Brak…!! “terbit…!!”, pas gua dipanggil. “Radit berdiri!” iya mas
“duduk!” iya mas! “sikap Lilin!” iya mas! “naskah kamu…” kenapa naskah saya
mas? “naskah kamu…” dia gebrak meja, Brak…!! “terbit…!!”
Gue pulang ke rumah, gue
nungguin kapan buku gue akan masuk ke toko buku. Gua nunggu selama sebulan
enggak ada kabar, dua bulan enggak ada kabar, tiga bulan akhirnya gue di
tellphone. “Radit buku kamu yang berjudul Kambing Jantan sudah ada di toko
buku!” gua menjerit kesenangan gua lempar
handphonenya gua lari keluar rumah, gua balik lagi ngambil handphone, kenapa
gue lempar? Gue lari ke Gramedia Pondok Indah Mall waktu itu, gue cari mana
buku gue? Di tumpukan buku baru enggak ada! Gua cari di bagian buku Novel juga
enggak ada! Gua bersimpuh, jangan-jangan di buku ternak! Gua tanya mas-mas di
situ. Mas ada Kambing Jantan di sini? “di sini enggak jual kambing begok!”
bukan! Itu buku saya, buku saya yang berjudul Kambing Jantan! “oh, iya kayaknya
saya tahu!” dia datengin ke alat pencari buku, dia cari… “oh, ada mas!” ada!
“stocknya ada lima belas” bawa saya ke sana! “baik mas ikuti saya!” dia bawa
obor! Masuk gua, naik elang, mas ada naga! “saya panah! saya panah!” tiba-tiba
kami masuk ke Indosiar. Lalu gue turun ke tumpukan buku gue, ada satu hal yang
menganggu gue Karena buku gue dibanding buku-buku baru lain. Kalau buku-buku
lain itu disusun berjejer, semua di susun rapih. Buku gue di mana? Buku gue
ditaruh di lantai digeletakan begitu saja, gua ngeliat buku gua kasian gimana
nanti kalau mereka masuk angin? Ternyata benar saja ada yang sendawah
dikerokin. Gua datengin wah ini buku gua, gua ciumin wah ya ampun, gua sentuh
pingsan. Hari itu gue berharap ada yang beli buku gue, tapi sampe tokonya tutup
ternyata engggak ada yang beli, ada satu orang yang deketin tumpukan buku gue.
Dia lihat bentar dia balik badan, mungkin sewaktu dia mau ngambil malaikat
sebelah kanan bilang “jangan” baik! Jangan dan dia pergi. Gua ngerasa gua harus
ngelakuin sesuatu supaya buku gue laku! Jadi setiap ada yang dateng ke tumpukan
buku gue, gue kesebelahnya gua buka buku gue, gua senggol, ha..ha..ha…!!
lucu…!! Dia bilang “bukunya kebalik!” dan tetap enggak ada yang beli. Gue
sedih,stress,depresi setengah mati… gua pulang kerumah dan bilang, ah gua
enggak mungkin bisa jadi penulis.
Tiga hari kemudian di sebuah
hari sabtu, gua dateng ke toko buku yang sama gua cek tumpukan buku gua
ternyata udah enggak ada. Gua tanya pramu niaganya, mas buku Kambing Jantan
mana? “oh semua sudah habis, sudah sold out hari ini!” gua cek stok di computer
dari lima belas biji jadi nol. Buku gua sold out tiga hari satu toko buku lima
belas biji gua bangga setengah mati! Gua pulang ngasih tahu nyokap gua ketok
pintu kamar, mamah mamah mamah…!! Nyokap gue keluar “kenapa dika?” mamah aku
dari Gramedia Pondok Indah Mall! “mamah juga dari sana!” mamah ngapain? “mamah
beli buku kamu lima belas biji!”.
Nyokap gua ngeliatin, “Dika
kamu kenapa menagis?” enggak apa-apa mamah!. Aku anak siapa mamah? gua bilang
ke nyokap gue kenapa mamah beli buku aku? Jadi kan sekarang gak ada yang bali!
“Dika,Dika,Dika… kamu tidak paham marketing!” mamah paham? “mamah juga tidak
paham!” lalu maksudnya apa? Jadi yang dilakukan nyokap gua setiap buku gua baru
terbit adalah dia beli buku gua lima belas biji terus dia keliling-keliling mall
dia jari ABG yang lagi nganggur dia dateng ke belakangnya dia tepuk pundak
ABGnya, nyokap gua ngeluarin satu buku gua dan dia taruh di tangan ABGnya lalu
dia bilang “Bacalah” dan dia pergi. Dia semacam malaikat Jibril! “Iqro…!!” lalu
pergi. Gua sampe menerima Email waktu itu buku gua Babi Ngesot baru keluar buku
yang ke empat terus gua dapat Email “mas Radit, aku lagi nogkrong-nongkrong di
twenty one Pondok Indah Mall. Lalu pas aku lagi sama teman-temanku tiba-tiba
ada seorang ibu datang terseok-seok ke arahku, dia melihat ke arahku tanpa
ngomong apa-apa dia ngasih buku Babi Ngesot yang paling baru di tanganku dan
Cuma bilang “bacalah!” dan dia pergi. Mas Raditya itu siapa?” gua reply, apapun
yang kamu pikirkan itu bukan ibu saya!
Gua sedikit ngefens sama
nyokap gua, kenapa? Karena nyokap gua udah genggak mau ditulis lagi dalam buku
gue. Karena di bilang itu merusak nama baik dia, waktu lagi makan mlalam nyokap
gua lagi cerita sesuatu yang lucu. Gue ketawa dia ketawa semua ketawa, dia diem
bentar terus ngomong ke gue “eh, elu ketawa, jangan dimasukin ke buku ya! Inget
maling kundang!”.
Dan gua lagi sedih karena
Alfa kucing Persia yang udah tiga tahun bersama gua dan sekarang sudah kami
hibahkan kerumah nenek gua karena dia udah enggak asik lagi. Kami semua lagi
bingung di rumah, karena kami semua lagi nyari’in jodoh buat Alfa dan enggak
ada yang dia terima. Dia udah tiga tahun ngejomblo, dia cewek dan susah! Alfa
kekenyangan jalan kemana-mana gitu nyari jodoh susuah banget! Waktu itu kami
sempat kepikiran untuk jodohin Alfa dengan Cimut, kucingnya temen gue. Cimut
datang ke rumah, anaknya baik banget dari keluarga baik-baik! Mau masuk rumah
dia ngucapin salam, tapi Alfa enggak mau sama cimut tapi tahu gak Alfa maunya
sama siapa? Alfa maunya sama kucing
garong deket rumah! Gua bilang, Alfa dia alay, Jangan sama dia! kucing gorong
poninya kemana-mana, jalan-jalan enggak jelas. Jangan Alfa! Jangan sama dia!
tapi Alfa enggak mau, Alfa beck street!
Diam-diam dia pacaran sama kucing itu.
Ini hari yang baik sekali
untuk stand Up Comedy, karena gue masih ingat banget saat pertama kali gue
stand up waktu itu gua tampil pas lagi talk show! Yang datang Cuma lima orang,
tapi tahu gak? Lima orang itu kemana-mana gua stand up mereka pasti ngikut. Jadi
gue punya penonton setia! Lima orang itu gua masih hapal sampai sekarang ada,
nyokap ada bokap, kaka sama adik gue!