Wisata Seru Di Solo Indonesia

1. Grojogan Sewu Tawangmangu

Grojogan Sewu Tawangmangu

Grojogan Sewu Tawangmangu merupakan tempat wisata di Solo kategori wisata alam yang paling terkenal. Berada di sisi barat Gunung Lawu, Grojogan Sewu Tawangmangu adalah sebuah air terjun yang sangat indah dan menyimpan jutaan misteri. Lokasi air terjun Grojogan Sewu Tawangmangu tidaklah jauh dari kota Solo, hanya sekitar 37 KM di sebelah timur kota Solo, tepatnya di Kabupaten Karanganyar. Harga tiket masuk Grojogan Sewu Tawangmangu adalah 18,000 Rupiah per orang.

2. Pandawa Water World Solo Baru

Pandawa Water World Solo Baru

Pandawa Water World Solo Baru adalah sebuah wahana wisata air yang sudah menjadi salah satutempat wisata di Solo yang terkenal. Berlokasi di Solo Baru, Pandawa Water World Solo Baru menawarkan pengalaman bermain air yang menyenangkan bagi keluarga anda dengan fasilitas lengkap sehingga cocok untuk semua umur. Harga tiket masuk Pandawa Water World Solo Baru adalah 50,000 Rupiah pada hari Senin sampai dengan Jumat, dan 100,000 Rupiah pada hari Sabtu, dan Minggu.

3. Taman Balekambang

Taman Balekambang

Taman Balekambang adalah tempat wisata di Solo yang sering digunakan untuk mengisi waktu liburan. Taman Balekambang yang berlokasi di Jalan Ahmad Yani ini memiliki luas sekitar 10 hektar. Taman Balekambang dibagi menjadi dua bagian, yaitu Taman Air Partini yang digunakan untuk permainan perahu, dan Hutan Partinah yang mempunyai koleksi berbagai jenis tanaman langka. Taman Balekambang mulai difungsikan sebagai taman rekreasi dan edukasi sejak tahun 2008.

4. Keraton Surakarta

Keraton Surakarta

Keraton Surakarta adalah tempat wisata di Solo yang murah meriah. Cukup dengan membayar tiket masuk seharga 10,000 Rupiah, wisatawan sudah dapat berkeliling menikmati koleksi benda kono di museum, dan juga berfoto dengan prajurit penjaga Keraton Surakarta. Benda yang paling menarik yang dipamerkan di Keraton Surakarta menurut saya adalah kereta kencana.

5. Tugu Lilin

Tugu Lilin

Tugu Lilin adalah sebuah monumen peringatan 25 tahun berdirinya Boedi Oetomo. Dengan bentuk uniknya yang menyerupai sebuah lilin menyala, Tugu Lilin melambangkan pengabdian dan semangat perjuangan bangsa Indonesia yang berapi-api memperjuangkan kemerdekaan. Dengan bentuknya yang unik, Tugu Lilin yang berlokasi di Jalan Dr. Wahidin Sudiro Husodo sangat cocok untuk wisatawan yang ingin berfoto-foto di tempat unik yang ada di Solo.

6. Air Terjun Jumog

Air Terjun Jumog

Air Terjun Jumog adalah alternatif tempat wisataalam yang terkenal di daerah Solo, Jawa Tengah. Air Terjun Jumog tidak kalah indah dari air terjun Grojogan Sewu Tawangmangu. Berjarak sekitar 40 KM dari kota Solo, Air Terjun Jumog menawarkan wisata alam dengan panorama indah dan harga yang murah. Cukup dengan 5,000 Rupiah anda sudah dapat menikmati keindahan Air Terjun Jumog dan bermain air di bawah air terjun tersebut.

7. Taman Sriwedari

Taman Sriwedari

Taman Sriwedari adalah sebuah taman di Kecamatan Lawiyan yang indentik dengan unsur sejarah. Dahulu kala, Taman Sriwedari dibuat untuk tempat rekreasi keluarga kerajaan. Sekarang ini, Taman Sriwedari adalah salah satu tempat wisata di Solo yang menarik untuk dikunjungi. Selain itu, di lokasi ini juga terdapat Gedung Wayang Orang Sriwedari yang mempertunjukan kesenian wayang dengan tema cerita Mahabarata dan Ramayana.

8. Kampoeng Batik Kauman

Kampoeng Batik Kauman

Kampoeng Batik Kauman adalah salah satu tempat wisata di Solo dalam kategori wisata belanja. Kampoeng Batik Kauman merupakan pusat kerajinan batik yang berlokasi dekat dengan Keraton Kasunan Surakarta di pusat kota Solo. Produk batik di Kampoeng Batik Kauman rata-rata mempunyai warna gelap dengan motif modern. Produk batik Kampoeng Batik Kauman sudah terkenal di dunia, banyak orang luar negeri yang berlangganan membeli batik di Kampoeng Batik Kauman. Harga batik di Kampoeng Batik Kauman dapat mencapai jutaan Rupiah.

9. Pasar Klewer

Pasar Klewer

Pasar Klewer adalah pusat tekstil terbesar di kota Solo dengan lebih dari 2,000 pedagang yang berjualan setiap harinya. Berlokasi di sebelah alun-alun Solo, pengunjung dapat menemukan berbagai jenis batik di Pasar Klewer, mulai dari batik buatan dalam negeri, hingga batik buatan luar negeri. Seiring dengan berjalannya waktu, sebagian pedagang di Pasar Klewer juga mulai menjual pakaian selain batik, misalnya seragam sekolah, dasi, jaket, kaos, dan juga jasa jahit sesuai permintaan pelanggan.

10. Museum Manusia Purba Sangiran

Museum Manusia Purba Sangiran

Museum Manusia Purba Sangiran adalah sebuah museum unik yang mempunyai koleksi berupa fosil-fosil manusia purba. Fosil manusia purba ini ada yang berumur lebih dari 2 juta tahun, hingga yang berumur 200,000 tahun. Dengan lebih dari 13,000 koleksi fosil manusia purba, Museum Manusia Purba Sangiran adalah museum manusia purba yang paling lengkap di Asia. Selain itu, Museum Manusia Purba Sangiran juga mempunyai koleksi lain berupa fosil hewan, tumbuhan, batu, dan alat-alat yang digunakan manusia purba.

Produk Putri Dapur

Rumah Bumbu adalah produsen “Bumbu Instant Herbal” tanpa MSG, pengawet, ataupun bahan pewarna sintetis. Pada mulanya saya bekerja selama 12 tahun di berbagai hotel sebagai koki, sampai pada tahun 2009 munculah ide untuk membuat racikan bumbu masakan nusantara, dengan tujuan untuk memudahkan para bunda yang sibuk bekerja, para profesional dan pemula agar mengkreasi  variant menu sehat, cepat, lezat bagi keluarga.

Saya menggunakan brand image Putri Dapur diambil dari nama saya dan kisah legenda upik abu sang Cinderella dialah Putri Dapur.

Seiring berjalanan waktu terciptalah dua puluh tujuh variant menu masakan nusantara semua berbahan rempah-rempah tropis alami dari bumi Indonesia. Pada komposisinya menggunakan gula dan garam sebagai pengawet alaminya serta dikemas dengan “plastic vacum double pack” untuk menghindari kontaminasi luar. Bentuk bumbu berupa serbuk kering  sehingga mampu bertahan tanpa pengawet hingga enam bulan. Dengan berbekal izin Depkes PIRT dan sertivikat halal dari MUI, kami mulai memasarkan bumbu dengan variant antara lain :

1.       Nasi Goreng :  Original, Extra pedas, Seafood, tomyum, dan Kari Spesial.

2.       Sajian ayam :   Ayam kremes, Ayam pop, ayam bakar legit, ayam bakar parahyangan

3.       Soup                      :  Garden soup dan Sup Buntut

4.       Soto

5.       Bakso

6.       Kare

7.       Mangut

8.       Pesmol

9.       Lodeh

10.   Semur

11.   Kebab

12.   Opor

13.   Rendang

14.   Gulai

15.   Tongseng

16.   Tengkleng

17.   Rica-rica

18.   Sambel Goreng

19.   Rawon

                         

Harga Rp.5000,-/sachet

Untuk agen dan reseller Hub.

Menerima pesanan untuk seluruh Dunia....!!! (untuk Pemesanan Di Luar Indonesia berlaku minimal pemesanan) :D

Naskah Stand Up Comedy Raditya Dika 7 Agustus 2011 – Part 1

Naskah Stand Up Comedy Raditya Dika Episode 2 , 7 Agustus 2011

Selamat malam temen-temen, mungkin di antara kalian ada yang jadi followers gue, ada yang baca buku gue juga. Kalo yang belum tau, nama gue Raditya Dika, gua penulis. (penonton tepuk tangan)
“Santai..santai”

Yang udah pernah baca buku gue, yang jadi followers gue dan baru pertama kali ngelihat gua hari ini, gua tahu apa yang kalian pikirkan.
“Ternyata Raditya Dika itu lebih pendek, lebih mirip homo daripada yang gua bayangin”
“Gua tahu” (nunjuk diri sendiri)

Cowok-cowok homo di belakang.. (nunjuk penonton)
“Dia homo ya? Homo ya? Homo dong, homo”(ekspresi bahagia dengan gaya keperempuanan)
Gua tau. (ekspresi sedih)
Tapi gua tidak homo. Gua tidak homo. Gua memang punya banyak temen gay. Gak pernah masalah sama mereka.

Gua seneng banget datang ke bandung. Kenapa? Karena cewek-ceweknya cantik-cantik di Bandung. Dan seperti yang gua lihat hari ini. Cewek-ceweknya cantik-cantik banget (ekspresi senyum) . Cowok-cowoknya juga gak kalah cantik. Gua juga lihat dari tadi kalo banyak cowok cantik.

Homo-homo dibelakang.. (nunjuk ke depan)
“Makasih, makasih, makasih” (ekspresi bahagia dengan gaya keperempuanan)

Hari ini gua mau ngomongin apa ya? Oh ya, gua juga seneng karena banyak cewek-cewek disini, gua bersama pacar gua hari ini. Gua ditemenin (ekspresi bahagia). Gua sangat mencintai dia, namanya Bambang (ekspresi sedih, sambil megang dada) . Enggak, enggak ya. Gua masih sama cewek gua.

Dan gua seneng banget sama cewek gua. Kenapa? Karena dia tidak sama seperti cewek-cewek lain. Cewek-cewek lain itu kalo pacaran, dia akan memperbudak kita. Ada semacam sistem yang salah dengan sistem perpacaran Indonesia, dimana laki-laki itu diperbudak sama yang cewek (ekspresi sedih). Cewek-cewek itu, gua gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya?

“Wanita dijajah pria sejak dulu. Sejak dulu wanita dijajah pria” (nyanyi)
Wanita dijajah pria..lagunya gitu terus sampai kiamat. Gua gak tau. Lagunya begitu terus. Sehingga si cewek ini kalo berkumpul, tau gak kalo lebih dari satu orang cewek-cewek berkumpul, omongannya sama.
“Gila ya, cowok itu gak pernah ya mereka ngertiin kita” (Suara cewek)
Terus cewek-cewek yang lain..
“Iya, iya bener, bener” (suara cewek, sambil nunjuk-nunjuk)
“Ih, aku juga, aku juga” (suara cewek, bibir dimaju-majuin)
“Gila ya, cowok itu gak pernah ngerti kita. Cowok itu Cuma ada dua tipe” (Suara cewek)
“Apa?” “kalo gak bajingan dia homo” (suara cewek)

Homo-homo dibelakang.. (nunjuk ke depan)
“Gua gak bajingan!!” (tangan kanan ke atas) (sambil nunjuk ke depan dengan ekspresi senyum)

Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan gue sendiri. Kalo gak bajingan, homo. Jadi yang parah. Ada cewek dalam suatu hubungan yang rusak, gitu ya. Nemenin cewek belanja. Misalnya di Paris van Java. Nemenin cewek belanja itu, neraka jahanam. Kenapa? Dalam sebuah mall, dia lihat barang yang pertama kali dia lihat.
“Ih lucu” (Suara cewek)
Kemudian dia berkeliling mall selama tiga jam dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat (ekspresi kesel)
Dan ketika dia udah beli barangnya, sepatu harga 70 ribu. DIa mau pulang, nemuin sepatu yang sama yang beda harganya lima ribu perak. Dia stress! (Ekspresi kesel)

Beli sepatu harga 75 ribu. “ih, lucu, lucu” Pulang nemu sepatu yang sama, 70 ribu. Beda 5 ribu
“Ih, ya Allah!” (suara cewe, ekspresi frustasi)
“Kenapa? ” (Suara cewe, nengok keatas)
Begitu pulang gimana? Yang jadi korban siapa?Ketika cewek beli barang gak suka, ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan. Yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban.

Di mobil, lagi nyetir. Diem. Ceweknya diem, lagi cemberut. Kalo cemberut gini.. (ekspresi muka cemberut)
Cemberut diem gitu. Cowoknya nyetir, gak tau apa-apa. Cowoknya gak tau apa-apa
“Sayang, kamu kenapa sayang?”
Cewek kalo lagi bete gak pernah mau ngaku.
“Gakpapa” (suara cewek, muka disombongin)
Ya kan? Ya kan? (nunjuk ke penonton)
Cewek kalo lagi ngambek
“Gakpapa”
“Kamu lagi bete ya? (Suara cowok)
“PikIr aja sendiri” (Suara cewek)
(nunjuk-nunjuk ke penonton sambil cengar-cengir)
“Ya udah aku lagi mikir sayang. Aku lagi mikir kalo kamu gini kayanya kamu lagi bete ya? “
“He eh” (muka bete)
“Bete gara-gara apa?gara-gara sepatu tadi?
“Iya”
“Ya ampun sayang, itu sepatu Cuma beda lima ribu perak dan kamu bete dari mall sampai jalan pulang ke rumah. Kamu kenapa harus bete sama aku juga?”
“Kamu gak pernah ngerti aku” (nunjuk)
“Tapi sayang aku bukannya gak pernah ngerti kamu”
“Kamu enggak pernah ngerti aku”
“Tapi sayang”
“Emang bener kata temenku”
“Apa?”
“Kamu bajingan”
“Aku bukan bajingan”
“Berarti kamu homo!”

Kalo berantem sama cewek di mobil itu gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil mereka punya permainan otak. Yang ngerusak otak kita. Dan nama permainannya adalah ‘turunin gue aja’

Cowoknya lagi nyetir. Ceweknya marah-marah.
“Kamu gak pernah ngerti aku! Gak pernah ngerti aku!”
Kalo ada cewek lagi marah-marah, saran gua cuma satu buat cowok-cowok. “Pura-pura mati, man!”
“Kamu gak pernah ngerti aku!”
(cowok pura-pura mati sambil ngeluarin lidah)

Diem aja. Gak ada cara lain.
“Kamu gak pernah ngerti aku!”
“Bukan aku!”
“Jangan jawab aku!”
Mati.. (pura-pura mati)
Pura-pura mati aja . Itu paling aman.

Dari naskah stand up comedy Raditya Dika, ditulis oleh:ilovemycountryindonesia.wordpress.com

Berantem sama cewek lagi di mobil. Permainan otak yang namanya ‘turunin gue aja’. Lagi nyetir
“Kamu gak pernah ngerti aku”
“Ya ampun sayang, jadi aku gimana sayang?”
“Kamu terlalu..”
“Apa?”
“Apa?”
“Apa?”
“Apa?”
“Turunin aku sekarang!”
Cowok selalu bego.
“Haaaaa? Haaaaaaaa? Turunin?“ (mulut menganga, sambil muka bingung)
“Iya, turunin aku sekarang!”
“Haaaaa? Haaaaaaaa? “ (mulut menganga, sambil muka bingung)
“Turunin aku sekarang!”
“Ya udah sayang, ya udah aku turunin kamu. Aku turunin kamu di depan ya. Ini kan udah malem”
“Turunin aku sekarang”
“Iya aku turunin kamu di depan”
“Kok kamu tega nurunin aku? Kamu tega sama aku? Kamu jahatt “ (muka nangis)
“Kamu tau apa?
“Apa?”
“Turunin aku sekarang! Haaaaa!” (ekspresi kesel)
Kalo kayak gitu, cowoknya lagi nyetir..
“Ya tuhan, ambil aku!” (muka sedih, mendongak ke atas)
Matii.. (pura-pura mati)

Setiap malam minggu kita harus pergi sama cewek-cewek kita kalo jadi cowok. Kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk membuat pilihan apa yang mau kita lakukan dengan diri kita dan dengan diri dia!
Di telepon…
“Sayang, maaf ya malam minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu”
“Kamu mau ngapain?”
“Aku mau nonton bola”
“Jadi kamu lebih mlih nonton bola daripada aku?”
“Ya udah sayang, aku juga mesti ngerjain tugas”
“Jadi kamu lebih milih ngerjain tugas daripada aku?”
“Ya udah sayang, aku ke rumah kamu sekarang”
“Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?”
“Udah gila ya kamu ya??”
Matii…(pura-pura mati)

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall juga lebih parah kalo ada diskon. Besarnya sebuah diskon itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut.
Pergi ke toko di mall. Diskon 20%. Ceweknya beringas.
“Mana baju? Baju ini gua mau.”
50%…
“Baju mana baju? baju mana baju?”
70%…
‘”Itu baju gue!”(teriak) “itu baju gue!!” (gaya mau ngebacok orang)
Matii…(pura-pura mati)

Gua pernah datang ke mall yang diskon 90%, ada mayat ibu mati.. penuh luka tusuk(pura-pura mati)

Dan kalo pacaran sama cewek itu jadi lebih susah lagi. Kenapa? Karena kita gak bisa mutusin cewek. Cewek bisa mutusin kita. Cewek kalo mutusin kita tinggal nelpon doang.
Tuuttt… (sambil gaya megang hp)
“Halo”
“Halo. Iya, ini kamu sayang?”
“Ini aku lah, b*go ”
“Kenapa sayang?”
“Kamu tau apa?”
“Apa?”
“Kamu bikin aku marah terus”
“Jadi gimana sayang?”
“Kita putus”
“Tapi sayang..?”
“Kita putus!”
“Tapi..?”
Putus..tut..tut..tut.. Udah.

Kalo cowok mutusin cewek, birokrasinya berbelit-belit. Cowok mutusin cewek, cowoknya nelfon.

Tuuttt… (sambil gaya megang hp)
“Halo”
“Iya”
“Sayang, ini aku”
“Aku tau lah, b*go. Kenapa? “
“Jadi gini, kayaknya kita udah gak cocok. “
“Maksud kamu apa?
“Jadi gini, kayaknya kita udah gak cocok. “
“Maksud kamu?”
“Kita putus?”
“Putus??”
“Iya, kita putus”
“Tunggu dulu, tunggu dulu.kamu kenapa mutusin aku?”
“Habis kamu marah-marah terus”
“Aku marah gara-gara siapa?”
“Gara-gara aku” (Terbata-bata)
“Jadi siapa yang salah?”
“Aku yang salah”
“Jadi putus?”
“Enggak jadi..”

Gua bingung, gak pernah bisa dapat cewek yang baik. Waktu itu gua gak pernah bisa diterima sama cewek yang baik. Kecuali cewek gue yang sekarang (senyum) karena dia ada disini. Kalo ada yang rekam, gua ngomong yang sama

Dan yang paling parah, tau gak lo apa? Gua pertama kali naksir cewek itu kelas 4 sd. Pas masih kecil, gua terlalu cepat akil balik. Kelas 4 sd, bulu ketek udah kemana-mana (pergelangan tangan di ketek, digerak-gerakin)

“Sayang itu apa?”
“Plepek plepek plepek” (gaya mau terbang)
“Tolong mama”

Pertama kali gua nembak cewek kelas 4 sd, ceweknya cantik banget. Gua waktu itu belum akil balik. Suara gue masih cempreng.sekarang suara gua udah cempreng, dulu suara gue lebih cempreng lagi. Terus gitu kadang-kadang kalau pesan pizza. Mas-mas pizzanya selalu bilang
“Iya, akan segera kami antar…mbak dika”
“Saya bukan mbak-mbak”
“Maaf ibu…”

Suara gua masih cempreng banget, gua naksir sama cewek namanya ajeng. Pertama kali gua lihat ajeng kayak difilm-film tau gak lo. Pas dia masuk kelas, rambutnya kemana-mana. Gua juga deketin, jadi trio macan. Gua begini (kepala diputar) saking kencengnya kepala gua sampai pergi ke bulan.

Gua naksir ajeng waktu itu. Gua cemen banget, suara gua cempreng. Gua deketin dia. Dari jauh pas istirahat makan siang. Gua dating ke kelasnya. Gua tepuk pundaknya
“Ajeng…”
Dia nengok..
“Haeuhahaah “ (gaya jijik)
Gua liatin
“Ajeng, kamu mau gak jadian sama aku?”
Dia diem. Dengan senyum.
“Kamu mau gak?”
Mata kita bertemu. Nempell..
“Lepasin lepasin!!”
Terus gua bilang sm dia..
“Kamu mau gak jadian sama aku?”
Terus dia bilang
“N*jis loe!!”
Dia bilang gitu. Pertama kali gua nembak cewek gua dinajisin.
“Aku kotor mama…aku kotor” (megang badannya)
Nyokap gua sekarang percaya, gua punya cewek, berarti gua laku. Adek-adek gua juga percaya sekarang. Adek gua tuh aneh-aneh. Gua punya empat orang adek. Gua tuh sayang sama mereka semua, tapi sayang mereka freak. Mereka aneh-aneh semua. Gua waktu itu pernah pembantu gua keserupan di rumah dan akhirnya pembantu gua disantet orang. Gara-gara disantet pembantu gue itu tiap pagi dia muntah paku sama beling. Pertama kali kita tau kejadiannya, pembantu gue lagi nyiapin makan buat adek-adek gue. Adek gue lagi ngelingkari dia, masih kecil-kecil. Pembantu gua motong-motongin roti. Adek gua nunggu dikasih makan. Dilempar..
“Aaaaaa” (mulut dibuka)
Adek gua ngais. (nyari makanan seperti gaya anjing)

(gaya motong roti)
Adek gue … (gaya anjing nungguin makanan)
Paling belakang adek gue
“huehekhuek” (gaya anjing menggonggong)

To be continued at the part 2..

Copy-Paste from : 

I love my country Indonesia

Bumbu Instan Tanpa MSG

Rumah Bumbu Putri Dapur

Apapun jenis dan asalnya, semua makanan yang kita makan dari rumah makan, baik yang di pinggir jalan maupun di restoran mahal, biasanya mengandung MSG.

MSG (Monosodium Glutamat) adalah zat penguat citarasa makanan yang membuat makanan menjadi lebih lezat. Hampir semua produk makanan dan bumbu instan yang di jual di pasar atau swalayan terkemuka, mengandung MSG. Dan tentu saja zat pengawet. Penggunaan MSG dan zat pengawet yang tertera di bungkus dan kemasan bumbu instan memang masih dalam batas aman untuk dikonsumsi dan memenuhi standar yang telah ditentukan oleh lembaga terkait, seperti BPOM dan Dinas Kesehatan.

Namun, tahukah anda? Bahwa jika kita mengonsumsi makanan yang mengandung MSG dan zat pengawet secara terus menerus, bisa membahayakan kesehatan kita. Coba kita cermati semua makanan yang kita makan setiap hari. Mulai dari makanan utama, cemilan, kue, dan aneka makanan ringan lainnya, adakah yang benar-benar murni tidak mengandung MSG sama sekali? Mungkin hanya nasi, buah dan sayuran rebus saja yang terbebas dari MSG dan zat pengawet. Bahkan, buah-buahan impor yang kita makan tanpa mengupas kulitnya biasanya mengandung zat lilin yang berfungsi untuk menjaga kesegaran buah, tapi menjadi racun yang berbahaya bagi tubuh kita.

Sebagai ibu rumah tangga, tentu saja anda ingin selalu menghadirkan masakan lezat dan sehat yang menggugah selera. Namun, tidak semua orang memiliki kemampuan, waktu dan kesabaran untuk megolah makanan hanya dari bahan-bahan dan bumbu alami. Oleh karena itu, pemakaian bumbu instan yang mampu menyulap makanan biasa menjadi makanan yang lezat merupakan hal yang wajar. Meskipun mengandung MSG dan zat pengawet, bumbu instan selalu ada di setiap dapur kita. Hal itu tidak dapat dihindari, karena setiap ibu yang menjadiputri dapur di rumahnya sendiri, akan merasa bangga dan bahagia apabila makanan yang dimasaknya dengan susah payah, habis dan mengundang pujian dari keluarga tercinta.

Namun, alangkah baiknya jika kita bisa membuat makanan yang lezat dan tentunya sehat untuk kelaurga kita. Makanan yang dimasak dengan bumbu alami yang tidak mengandung MSG dan bahan pengawet. Dan saat ini pun bumbu instan non MSG dan tanpa bahan pengawet sudah mulai diproduksi dan dipasarkan.

Jadi mulai sekarang, beralihlah dari bumbu instan ber MSG dan berpengawet, kebumbu instan non MSG dan tanpa bahan pengawet. Jadilah ibu rumah tangga yang cerdas dengan selalu menghidangkan makanan yang lezat dan sehat dengan menggunakan bahan-bahan makanan yang tidak berbahaya bagi kesehatan tubuh.

_______________________
Dibuka peluang untuk menjadi Agen/Reseller/Dropshiper Bumbu Putri Dapur dengan harga discount untuk pembelian dalam jumlah tertentu.
Untuk pemesanan dalam skala kecil maupun besar silahkan menghubungi kami melalui kontak personal dibawah ini :
Rumah Bumbu Putri Dapur 

Call/SMS : 085846129454

Email       : Putridapur@gmail.com

Kumpulan Lawakan Ala Stand UP Comedy

            Comik : Raditya Dika

BLue Cat

Selamat malam semua… Biarkan saya mengawali malam hari ini dengan mengucapkan “tolong hentikan ekploitasi hantu-hantu yang ada di Indonesia!” karena semua hantu di Indonesia sudah pernah menjadi artis di film-film Indonesia. Pocong main film berkali-kali, kuntilanak berkali-kali, judul filmnya juga udah aneh-aneh. Ada “Tali Pocong Perawan” mungking nanti ada film “Tali Pocong Udah Enggak Perawan” Pocong Binal ya?. Ada yang dekat sini “hantu Jeruk Purut” mungkin nanti ada “Hantu Jeruk Mandarin” hantu gentayangan jualan jeruk, “Bang Rp.5000 abang, anak istri belum makan abang!”.

Kenapa semua hantu diekploitasi di Indonesia? Suster ngesot juga dieksploitasi! Sampai ada suster keramas! Enggak cukup ngesot dia juga keramas, ngambil samponya juga susah “enggak nyampe tolong! Enggak nyampe!” dan semua judul film pocong itu… aduh parah! Ada satu film ya pas gue lagi jalan-jalan ke Kelapa Gading gua ngelewatin poster! Gua lihat posternya dan gue nangis! Karena ini keji sekali, filmnya adalah “Pocong Vs Kuntilanak” tidak berprikehantuan tahu gak? Salah apa mereka sampai kita harus melihat mereka berantem dan menikmati diri kita sendiri! Ketawa-ketawa sambil bilang berantemlah-berantemlah. “Pocong Vs Kuntilanak” jelas Pocong yang kalah, Pocong enggak punya tangan! Dia enggak punya tangan tinggal di toyor-toyor “apa loe apa loe”.

Pocong itu hantu yang lemah, kenapa pocong itu hantu yang lemah? Dia kalau fertikal aja kayak guling gitu kan? Kasian banget dia! Udah kaya lemper loncat-loncat kemana-mana. Malah ada film pocong ngesot, pocong salah pergaulan itu. Kebanyakan bergaul sama suster ngesot “aku salah satu dari kalian!”, ada satu adegan yang paling bodoh yang pernah gue lihat, itu di film pocong dua. Ceritanya ada cewe kuliahan lagi naik tangga, dia naikin tangga dengan tenang, anggun, di ujung tangga tiba-tiba muncul pocong. Apa yang terjadi? Cewe itu liat pocong terus teriak dan lari ke bawah, itu goblok! Kalau gua lagi naik tangga sampe tengah-tengah muncul pocong, gua naik ke atas tangga, gua ke belakang gua jorokin! Gua injek-injek mampus loe! Mampus loe! “gak bisa bangun!” mampus loe! Kencingin! “ampun-ampun! Tobat-tobat!”

Semuanya aneh di Indonesia, gua kemaren makan di pitzza hut itu pelayannya aneh sekali! Pelayannya pitzza hut itu mungking orang suci kali ya? Karena mereka semua baik banget sama gue. Gue mesan. Mbak, pitzza super sukream! “pilhan yang tepat sekali!” mbak saya minta meat lover satu “pilihan yang tepat sekali!” gue bilang, untung gue enggak salah pilih! Ternyata benar apa yang saya pilih! Dan dia selalu minta izin kalau mau ngapa-ngapain! “boleh saya catat pesanannya?” boleh mbak “boleh saya ambil menunya?”boleh mbak “boleh saya jalan kaki kanan” boleh “kaki kiri”  boleh “kanan” “kiri” Kanan” “boleh saya bernafas?” boleh mbak.

Gua bukan orang yang gaul! Tapi gua mencoba menjadi orang yang gaul! Gua pakai skini jeans! Skini jeans adalah salah satu fashion icon di mana loe harus milih, loe mau gaul atau hipoten? Abis kenceng banget man! Gua pakai skini jeans baru tiga langkah, titit gua mana? Kemana titit gue? Tadi ada! Tadi ada ya Allah! Di mana ini? Kembalikan ya Allah! Skini jeans apa yang kamu perbuat? Apa yang kamu perbuat?

Kemaren gua lihat di sebuah forum ada pertanyaan sama seorang ustad, aneh banget pertanyaannya! Gua kalau bulan puasa suka lihat-lihat forum islami, gua lihat dan gua baca ada satu pertanyaan yang paling aneh! “pak ustad yang terhomat! Jika ada seorang ibu menyusui soerang bayi dan tiba-tiba saya tidak sengaja menyusu pada ibu tersebut, apakah saya dan bayi itu menjadi saudara persusuan?” pertanyaan gue pas gua baca adalah, gimana gua enggak sengaja nyusu? Lagi jalan, ada ibu-ibu lagi menyusui anaknya tiba-tiba nyosor. Eh nggak sengaja! Pada kondisi seperti apa loe bisa tidak sengaja menyusu pada seorang ibu? Lagi tidur pas bangun ada tetek!

Ngomong-ngomong soal tetek, gua benci menjadi orang pendek! Karena kalau kita pendek, kita enggak bisa ngajak kenalan cewek yang lebih tinggi dari pada kita. karena malu man, karena kalau pacaran sama cewek lebih tinggi dikira bawa monyet ceweknya! Kalau ngajak kenalan di bar! Ada model lagi lagi berdiri ada bule, orang pendek kalau ngomong sama orang tinggi itu kayak ngomong sama teteknya tahu gak? Halo apa kabar “iya, kamu ngomong sama tetek saya? Mau yang kanan atau yang kiri? Yang kanan ada orang pendek lain lagi ngomong!”

Gua sebenarnya pingin jadi penulis, karena pas dari dulu ya! Cita-cita gua dari dulu mau jadi penulis. Bisa dilihat dari gua kecil pas SD, awalnya agak bencong karena gue suka nulis dairy pas kelas empat SD. Lebih lucunya lagi, gua punya temen sebangku namanya Ridam tiap pulang sekolah kita tukeran dairy! Dulu gua pikir gua punya best friend Ridam, sekarang gua pikir kenapa gua homo? Tiap pulang sekolah gua nulis, isinya depresif banget semuanya gua pengen mati isinya “dear dairy, hari ini gue dapet matematika lima gue pengen mati!” sedih banget isinya. Tiba-tiba gua nemuin yang namanya Blog! Gua lagi online, gua lihat, wah gila orang ini nyeritaiin cerita pribadinya sehari-hari di internet dan semua orang bisa baca! Norak banget! Besoknya gua ikutan bikin! Dan ternyata seru banget dan gua cerita sehari-hari, gua lagi naksir cewe. Kali itu katakanlah namanya Ani! Gue lagi naksir sama si Ani, tiap hari gua tulis di Blog, “gila, Ani hari ini ngeliatain aku di sekolah dia pasti suka sama aku!” “hari ini Ani ada di mall yang sama dengan aku, pasti dia jatuh cinta sama aku!” gua tulis di blog gua… pas akhirnya gua nembak dia di plaza dua lantai dua dekat escalator! Kenapa gue ingat? Karena gua keseret escalator hari itu! Gua nembak si Ani, ani kamu mau gak jadi pacar aku? Aku suka sama kamu! Ani bilang “aku tahu kamu suka sama aku!” kok kamu tahu? “kan aku baca blog kamu bego!” itu gua gondok setengah mati! Ani kamu di mana? Aku Gondok! Isi blog gua depresif banget, sedih!

Gua pernah nulis tentang adik sepupu gua! Jadi dulu pernah adik sepupu gua dateng kesini namanya Yudit! Dia suka nonton tarzan, tarzan itu suka naro elang di pundaknya! Kemana-mana keren gitu kan? Dia lihat “aku pengen seperti itu!” tapi di Jakarta enggak ada yang jualan elang jadi pas pulang sekolah di beli anak ayam gaul! Tahu kan yang bulunya di cat rame-rame! Ya kan? Beda sama anak ayam alay! Anak ayam alay, poninya ke mana-mana! Ngerokok! Dia beli anak ayam gaul warna pink dia taruh di pundaknya! Dia jalan kemana-mana! Ngasih tau gua, “abang keren gak bang aku punya anak ayam?” keren abis! Dia bilang “mbak keren gak?” keren abis! “mamah keren gak mah?” pas balik badan tai semua! Akhirnya karena dia udah ngerasa gak asik. Dia taruh anak itu lalu dia ikat lehernya dengan benang, di bawa ke mana-mana. Namanya anak ayamnya Tiki, dia tarik “tiki sini tiki!” dan akhirnya Tiki ke injak sama dia! Suatu hari Tiki ke injak pas lagi di tarik dia terinjak! Cpreet….!! Jadi gua kasih tau ilmu fisika buat kalian semua ya! Ketika ada gaya dari atas… gua lupa sisanya pokoknya awalnya gitu! Dan pas Tiki ke injak, ususnya mencret dari pantatnya, Croott..!! menjuntai dengan indahnya! Si Tiki teriak, Ciap…!! Karena gua bisa bahasa binatang ya, dia bilang “tolongin Gueh…!!”. Gue deketin dia bilang, Ciap…!! Yang artinya “tolongin Gueh…!!” Tiki teriak agak keras! Ciap…!! Yang artinya “cepetan Bego…!!” oh iya! Karena gua enggak tau ilmu kedokteran, satu hal yang gue tahu adalah, ketika sesuatu keluar dari tubuh maka masukanlah kambali. Gua nyari lidi, gua bawa lidi ke tikinya dan bilang Tiki bertahanlah. Ciap…!! ciap…!! “enak!” kok enak? Tiki kamu cong? “iya!”.

Gua tulis pengalaman hari itu di blog gue dan gue berharap orang yang baca itu bilang gua hebat, karena telah menyelamatkan anak ayam tersebut. Tapi malah yang ada isinya “kenapa loe begok banget?”. Gua tulis blog gue dan lama-lama, waktu itu ada orang yang bilang ke gue “Radit, kenapa loe enggak print semua blog loe dan loe kasih ke penerbit?”.

Waktu itu gua anaknya pemalu banget, temen gua bilang “sob,  loe tuh harus ngotot ke penerbit, dan loe harus bilang bahwa naskah loe boleh terbit!”. Gua datang ke penerbit Gagas media, gua dateng dengan muka gua keras gitu. Gua gedor, woi buka,buka,buka…!! “ada apa mas?” saya mau nerbiti naskah, “naskah apa?” naskah ini Kambing Jantan!. “maaf mas, di sini engggak nerbitin buku ternak!”. Bukan-bukan! Bukan tentang ternak ini naska saya Kambing Jantan, kambing jantan! “kambing Jantan!”. Dia bilang “saya baca dulu mas naskahnya!” ya silahkan. Dia baca selembar, dua lembar dan dia ketawa kayak kuntilanak, “hi..hi.hi..hi…!!” dia diem dan bilang “ok mas saya akan kabari tiga hari lagi apakah naskah mas Radit cukup menarik atau tidak!” baik! Jawab gue, “silahkan mas pulang dulu!” baik! Saya akan pulang! “silahkan mas pulang” Baik! Hmmm Pintunya mana? “oh sebelah sini mas. Silahkan!”.

Gua pulang, gua nunggu tiga hari kemudian. Dan beneran gua di tellphon, kriinggg….!! Handphone gua bunyi, karena waktu itu umur gua delapan belas tahun, dan gua gaul lalu gua jawab, Haloeh… siapaneh…?? Udah kayak penguin setruk. Terus dia jawab “ini dari Gagas media” kenapa mas? “mengenai naskah mas Radit” kenapa naskah saya? “kami tertarik untuk bukukan” terus gua jawab, oh yea? Gua bilangnya sambil kencing-kencing tuh! “tapi hanya ada satu masalahnya mas radit” apa? “dengarkan ini baik-baik! Saya tidak akan mengulanginya lagi!” apa mas? “mas Radit harus datang ke senayan lantai satu butik kafe ketemu dengan senior editor kami! Dan di sana akan benar-benar ditentukan apakah naskah mas Radit benar-benar jadi terbit atau tidak! MENGERTI?” mengerti mas! “MENGERTI?” mengerti mas! Tututut…. Enggak nomong apa-apa langsung di putusin, tiga detik kemudian dia tellphon lagi “maaf mas kepencet…!!” iya gak papa, tapi saya kaget “saya juga kaget mas!”. Tiga hari kemudian,  untuk mempersiapkan hari itu paginya gua maju ke depan lemari baju gue. Gue cobain satu demi satu baju yan gue punya mix and mach, kaos oblong pake celana panjang, kaos pake celana pendek, kaos dalem gak pake celana…!! Gontang-gantung… Di hari itu gua dateng, gua bawa naskah, gue jalan dan nyari mana si editor yang akan nemuin gue. Gue liatin, pas gue liatin ternyata si editornya baik banget dia ngajakin gue. Dia bilang “eh Radit sini!” sambil melambaik tangannya, tapi ada satu kesalahan fasion yang dia lakukan hari itu. Dia memakai yukensi dengan bulu ketek yang merambat! Demi tuhan, itu bulu ketek terindah yang pernah gue lihat, dari kejauhan tuh kayak kipas hitam tahu gak? Kalau di bawa ketengah lapangan kebawa angin kayak layng-layang? Klepek-klepek….!!!

Gua berdiri paling pojok ada dua penulis lain hari itu, ada Dila, gue ,dan satu cowok. Dipanggil satu-satu, “kamu, Berdiri!” iya mas! “Duduk!” iya mas! “Naskah kamu bagus tapi ada yang kurang!” apa yang kurang? Dia gebrak meja, brak…!! “ada yang kurang, tidak jadi terbit kamu pulang!”. Gua deg-degan, wah gimana nih? “kamu berdiri Dila!” iya mas! “duduk” iya mas! Naskahnya gimana mas? “naskahnya bagus tapi… ok!” dia gebrak meja. Brak…!! “terbit…!!”, pas gua dipanggil. “Radit berdiri!” iya mas “duduk!” iya mas! “sikap Lilin!” iya mas! “naskah kamu…” kenapa naskah saya mas? “naskah kamu…” dia gebrak meja, Brak…!! “terbit…!!”

Gue pulang ke rumah, gue nungguin kapan buku gue akan masuk ke toko buku. Gua nunggu selama sebulan enggak ada kabar, dua bulan enggak ada kabar, tiga bulan akhirnya gue di tellphone. “Radit buku kamu yang berjudul Kambing Jantan sudah ada di toko buku!” gua menjerit  kesenangan gua lempar handphonenya gua lari keluar rumah, gua balik lagi ngambil handphone, kenapa gue lempar? Gue lari ke Gramedia Pondok Indah Mall waktu itu, gue cari mana buku gue? Di tumpukan buku baru enggak ada! Gua cari di bagian buku Novel juga enggak ada! Gua bersimpuh, jangan-jangan di buku ternak! Gua tanya mas-mas di situ. Mas ada Kambing Jantan di sini? “di sini enggak jual kambing begok!” bukan! Itu buku saya, buku saya yang berjudul Kambing Jantan! “oh, iya kayaknya saya tahu!” dia datengin ke alat pencari buku, dia cari… “oh, ada mas!” ada! “stocknya ada lima belas” bawa saya ke sana! “baik mas ikuti saya!” dia bawa obor! Masuk gua, naik elang, mas ada naga! “saya panah! saya panah!” tiba-tiba kami masuk ke Indosiar. Lalu gue turun ke tumpukan buku gue, ada satu hal yang menganggu gue Karena buku gue dibanding buku-buku baru lain. Kalau buku-buku lain itu disusun berjejer, semua di susun rapih. Buku gue di mana? Buku gue ditaruh di lantai digeletakan begitu saja, gua ngeliat buku gua kasian gimana nanti kalau mereka masuk angin? Ternyata benar saja ada yang sendawah dikerokin. Gua datengin wah ini buku gua, gua ciumin wah ya ampun, gua sentuh pingsan. Hari itu gue berharap ada yang beli buku gue, tapi sampe tokonya tutup ternyata engggak ada yang beli, ada satu orang yang deketin tumpukan buku gue. Dia lihat bentar dia balik badan, mungkin sewaktu dia mau ngambil malaikat sebelah kanan bilang “jangan” baik! Jangan dan dia pergi. Gua ngerasa gua harus ngelakuin sesuatu supaya buku gue laku! Jadi setiap ada yang dateng ke tumpukan buku gue, gue kesebelahnya gua buka buku gue, gua senggol, ha..ha..ha…!! lucu…!! Dia bilang “bukunya kebalik!” dan tetap enggak ada yang beli. Gue sedih,stress,depresi setengah mati… gua pulang kerumah dan bilang, ah gua enggak mungkin bisa jadi penulis.

Tiga hari kemudian di sebuah hari sabtu, gua dateng ke toko buku yang sama gua cek tumpukan buku gua ternyata udah enggak ada. Gua tanya pramu niaganya, mas buku Kambing Jantan mana? “oh semua sudah habis, sudah sold out hari ini!” gua cek stok di computer dari lima belas biji jadi nol. Buku gua sold out tiga hari satu toko buku lima belas biji gua bangga setengah mati! Gua pulang ngasih tahu nyokap gua ketok pintu kamar, mamah mamah mamah…!! Nyokap gue keluar “kenapa dika?” mamah aku dari Gramedia Pondok Indah Mall! “mamah juga dari sana!” mamah ngapain? “mamah beli buku kamu lima belas biji!”.

Nyokap gua ngeliatin, “Dika kamu kenapa menagis?” enggak apa-apa mamah!. Aku anak siapa mamah? gua bilang ke nyokap gue kenapa mamah beli buku aku? Jadi kan sekarang gak ada yang bali! “Dika,Dika,Dika… kamu tidak paham marketing!” mamah paham? “mamah juga tidak paham!” lalu maksudnya apa? Jadi yang dilakukan nyokap gua setiap buku gua baru terbit adalah dia beli buku gua lima belas biji terus dia keliling-keliling mall dia jari ABG yang lagi nganggur dia dateng ke belakangnya dia tepuk pundak ABGnya, nyokap gua ngeluarin satu buku gua dan dia taruh di tangan ABGnya lalu dia bilang “Bacalah” dan dia pergi. Dia semacam malaikat Jibril! “Iqro…!!” lalu pergi. Gua sampe menerima Email waktu itu buku gua Babi Ngesot baru keluar buku yang ke empat terus gua dapat Email “mas Radit, aku lagi nogkrong-nongkrong di twenty one Pondok Indah Mall. Lalu pas aku lagi sama teman-temanku tiba-tiba ada seorang ibu datang terseok-seok ke arahku, dia melihat ke arahku tanpa ngomong apa-apa dia ngasih buku Babi Ngesot yang paling baru di tanganku dan Cuma bilang “bacalah!” dan dia pergi. Mas Raditya itu siapa?” gua reply, apapun yang kamu pikirkan itu bukan ibu saya!

Gua sedikit ngefens sama nyokap gua, kenapa? Karena nyokap gua udah genggak mau ditulis lagi dalam buku gue. Karena di bilang itu merusak nama baik dia, waktu lagi makan mlalam nyokap gua lagi cerita sesuatu yang lucu. Gue ketawa dia ketawa semua ketawa, dia diem bentar terus ngomong ke gue “eh, elu ketawa, jangan dimasukin ke buku ya! Inget maling kundang!”.

Dan gua lagi sedih karena Alfa kucing Persia yang udah tiga tahun bersama gua dan sekarang sudah kami hibahkan kerumah nenek gua karena dia udah enggak asik lagi. Kami semua lagi bingung di rumah, karena kami semua lagi nyari’in jodoh buat Alfa dan enggak ada yang dia terima. Dia udah tiga tahun ngejomblo, dia cewek dan susah! Alfa kekenyangan jalan kemana-mana gitu nyari jodoh susuah banget! Waktu itu kami sempat kepikiran untuk jodohin Alfa dengan Cimut, kucingnya temen gue. Cimut datang ke rumah, anaknya baik banget dari keluarga baik-baik! Mau masuk rumah dia ngucapin salam, tapi Alfa enggak mau sama cimut tapi tahu gak Alfa maunya sama siapa?  Alfa maunya sama kucing garong deket rumah! Gua bilang, Alfa dia alay, Jangan sama dia! kucing gorong poninya kemana-mana, jalan-jalan enggak jelas. Jangan Alfa! Jangan sama dia! tapi Alfa enggak  mau, Alfa beck street! Diam-diam dia pacaran sama kucing itu.

Ini hari yang baik sekali untuk stand Up Comedy, karena gue masih ingat banget saat pertama kali gue stand up waktu itu gua tampil pas lagi talk show! Yang datang Cuma lima orang, tapi tahu gak? Lima orang itu kemana-mana gua stand up mereka pasti ngikut. Jadi gue punya penonton setia! Lima orang itu gua masih hapal sampai sekarang ada, nyokap ada bokap, kaka sama adik gue!

Aplikasi JARVIS

Dalam film Iron Man, Tony Stark menggunakan computer dengan os yang sangat canggih dengan interface hologram yang sangat memukau. Si computer hologramnya ini bernama J.A.R.V.I.S yaitu digital assistant yang melakukan semua perintah data processing, robot functioning, mechanical controlling, dan sebagainya dengan input berupa suara dan display hologram . Pasti sudah tidak sabarkan untuk menggunakan desktop themenya si Tony Stark ini? Ok pertama kita harus mempunyai sebuah software bernama Rainmeter, kemudian kita tinggal menggunakan J.A.R.V.I.S theme pada Rainmeter tersebut.

Berikut ini beberapa tampilan Tony Stark computer desktop setelah menggunakan J.A.R.V.I.S Rainmeter,

DOWNLOAD

Rainmeter

J.A.R.V.I.S Theme

Crayon